程琳留给我的是一种痛苦，可是我忽然觉得，也正因为这种痛苦，才让我有了某种存在的动力。

记得程琳刚开始背叛我的那段日子里，我的人生信念很扎实，也很明确，我就是想要好好的活出个人样儿来，我要证明自己可以活得更好，我要让程琳后悔，我要让她为自己的背叛付出代价。

那时候，我骨子里总有一种不服输的劲头儿，尤其刚开始一无所有那会儿，我甚至有一种想要颠覆人生的信念，我发誓要大把大把的挣钱，我要过奢华的生活，我要改变自己颓废的人生，我甚至想要睡遍天下所有的女人。

当然，那种想法可能属于一种病态的发泄，从很大程度上来说其实是非常不正确的，但有一点绝对无法否认，那时候我身上确实有那么一股劲儿，是那股劲儿支撑着我渡过了人生里最艰苦的那段时光。

后来，我的生活越来越好了，我开始不缺钱也不缺女人，可是原本的那股劲儿却越来越淡了，到了现在，甚至连我自己都已经感觉不到那股力量的存在，我的生活里明显缺少了某种动力。

我想不明白为什么会有这种变化，难道我不是一直在沿着自己的目标前进吗？

我难道不是在费尽心机的设法挣钱？我难道不是在一个又一个玩弄着不同类型的女人？

当然，可能把‘玩弄’这个词用在这里并不合适，毕竟我跟她们之间都是有感情的，有感情的男女关系不应该用纯粹的玩弄来定义，这方面我并不糊涂。

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